un autre monde....

Il y a peu de temps je pleurais de ne pas avoir le courage d'affronter mes démons, car je redoutais des conséquences qui allaient suivre mon acte...Aujourd'hui j'ai su en affronter un, et la conséquence que je craignais tant ne s'est pas produite..oui... j'ai quitté la personne que j'aimais et qui me poignardait chaque jour un peu plus et je pensais entrer dans une sombre mélancolie comme j'ai rencontré jadis et là...non...non elle n'est pas revenue, cette tristesse que j'avais tant eus de mal à quitter...j'avoue ressentir de la peine et de la crainte de rencontrer à nouveau la personne qui me blessait, j'avoue parfois pleurer pendant des heures, souffrir d'un être perdu à jamais il est vrai. Mais un autre sentiment m'enveloppe de sa douceur et sa clémence...celui de me sentir libre, mon esprit se sent apaisé par le lourd poid que je subissait chaque instant de ma vie à aimer une personne qui me méprisait et me torturait...oui, aujourd'hui je me sent libérée et même si je ressent de la peine, je ne regrette pas mon acte, je ne regrette pas mon choix car je peux à présent avancer l'esprit serein et non en constante interrogation de mon intégrité en tant que femme et être à part entière...
Je regrette une seule et unique chose..celle de t'avoir quitté d'une façon que je trouve indigne de notre relation, aussi tourmentée qu'elle en était, nous ne méritions pas cela...
A présent il ne me reste plus qu'à faire le deuil de notre chemin ensemble, le deuil de notre amour... je doit d'abord t'oublier en tant qu' amant...l'amitié renaitra peut être des cendres de cet amour perdu....

L'amitié est pour moi un des plus beau présent que la vie m'est permis de rencontrer et si un jour je la perd, je croit que je perd mon gout à la vie..voila pourquoi je reste attentive aux amis qui m'entourent et me sont chèrs et l'un des remerciement que j'ai de leur part c'est la confiance qu'ils m'accordent chaque jour, à chaque fois qu'ils arrivent à me confier un secret..mais parfois ce secret est si lourd pour eux, et pour moi parfois car la confidence de l'un effondre les espoir d'un autre, mais seule moi en ais conscience...Je me demande souvent si je suis un être futile, car je m'apietois sur mon triste sort alors que mes amis eux ont de véritables poignards qui les écorchent et les font souffrir et je me sent si puérile et pathétique quand je regarde ce qui me blesse chaque jour..
Pourquoi est ce que je me plaint sans cesse, alors que la main qui porte les poignards qui me meurtrissent est la mienne..seulement troismots ont le pouvoir d'enlever une de mes plus vive blessure, j'en ais que trop conscience, mais je suis si incapable de les faire effleurer mes levres, alors les crier à celui qui me tue chaque jour , j'ai bien peur de n'en avoir jamais le courage...trois mots..seulement trois mots pour me guerir d'un mal qui m'empoisonne chaque jour..et pourtant..pourquoi est ce si dure de s'avouer que l'on a perdu la personne qui jadis nous avons aimé et donné notre confiance...pourquoi est ce si dure de dire aurevoir à la personne qui nous méprise..peut etre est ce parce que je suis devenu aveugle à tout cela, je me cache probablement la vérité et préfère me souvenir d'un passé heureux bien qu'éphèmère , et espérer que ce souvenir ratrapera la réalité et être heureuse à nouveau comme je l'ai été il y a plus d'un an déjà...dois je attendre que tout espoir me quitte pour y arriver...j'espère y parvenir avant...
Pourquoi rester immobile face au mal quand on a le pouvoir de changer les choses? pourquoi? mes amis eux n'ont pas cette chance de posséder un pouvoir tel que le mien...mais au final ce sont eux les plus forts, ils ont des épaules si solides pour affronter les drames qui les accablent..comment rester si impassible devant les changements bouleversant de nos vies...comment accepter une réalité si dure...la découverte de son homosexualité face à une famille qui ne le comprendra pas, du viol d'une soeur qui nous est chèrel...comment arrivez vous à ne pas vous effondrer...je vous admire tellement, vous avez la force et le courage et je vous envie...
Je croit qu'à mon tour je doit affronter et vivre réellement ma vie et devenir forte comme vous tous mes amis et enfin être fière de ma vie..et ne plus souffrir d'un mal que je peux arrêter définitivement....

Voila une éternité que je n'avais pas composé, et peut etre était-ce dû au bonheur que tu m'apporte depuis plusieurs mois déja, à vrai dire je ne voit pas le temps s'écouler en ta compagnie si enrichissante et apaisante.
Tu m'a fait oublier une blessure que j'ai eus par le passé, tu me la faite guerir un peu plus en profondeur que je ne l'aurais pu faire seule..
Mais, voila que depuis quelques temps, je découvre une autre partie de toi qui bien souvent me blesse même si je n'en parait rien car je n'ai pas envie de croire que tu as des défauts qui ne conviennent guère à ma personnalité..j'essai par tous les moyens d'apprendre à te connaitre, de comprendre pourquoi parfois tu es si dure avec moi, et pourquoi tu peux être aussi le meilleur de tous les humains que je connaisse..j'ignore pourquoi il y a tant de distance entre tes differentes personnalités..j'ai beaucoup de mal à te cerner...
Une autre tristesse m'affecte, mais celle-ci mon ange n'est point de ta faute, seulement de la mienne..voit tu pour guerir mon coeur je l'ai emmuré pour le protéger et j'ai bien peur que les murs soient trop epaix et que mon coeur soit trop bien protégé pour t'aimer comme tu le mérites...j'ai peur tu sais...un peu plus chaque jour j'ai l'immonde impression de m'éloigner de toi, et de rêver à une autre vie, loin de tout...loin de toi...j'ingore pourquoi je ressent cela, pourquoi maintenant..pourquoi avec toi qui merite tant que l'on t'aime et te protége..j'ai si peur de te blesser comme moi je l'ai été...vois tu lorsque tu me blesse à ton tour par ce que tu nomme d'imcompatibilité profesionnelle, personnelle et peut etre bien d'autre je me dit que au final le plus ouvert de nous deux est peut etre moi, moi qui accepte bien des tourments malgrés ce que tu en pense...
J'ignore bien des choses dans la vie, et parmis elles notre futur...qui se fera ensemble ou non...et malgrés tous mes doutes j'ai encore envie d'y croire...encore un peu...

Le temps est je croit le meilleur des alliés à la guerison, car il nous aide à prendre du recul face à notre vie, mais aussi les rencontres, aussi anodines soient elles, et les amis, nous ouvrent de nouveaux horizons, de nouveaux désirs, et surtout une image de nous même qui se rapproche de notre véritable personnalité...
Je n'avais pas compris au début ce que tu voulait dire par le fait que je ne t'apportait plus rien, ou peut être n'as tu pas su vraiment exprimer ta raison pour laquelle tu as séparée ta route de la mienne, mais à present je croit comprendre tes sentiments...Lorsque tu m'a abandonné au bord de ce chemin que je croyais sans faille, je suis tombée dans une mélancolie si profonde, je me suis tellement sentie inutile à quiconque, pour moi tu était là, juché sur le pied d'estale que je t'avais contruit, si interessant, si formidable, si parfait...mais hélas je me suis trompé et cela n'est pas ta faute, c'est seulement moi qui me suis mise une ivresse insipide dans les yeux , pour moi tu était l'intelligence même...voila pourquoi j'ai été si profondément touchée, car si je ne pouvais rien t'apporté de plus, cela signifiait que je n'était plus rien, ni pour toi, mais surtout pour personne...cette sensation d'etre transparente est du à ce manque de confiance en moi qui ne me quitte jamais, mais, au fil de mes rencontres si passionnantes et touchantes, j'ai apprit à me sentir telle que je suis, je sais que je ne saurais jamais tout, cela est impossible, mais je sais que je peut apporter des choses, si infime soient elles aux personnes que j'aime, et même si ce n'est plus toi, je le partage avec d'autres, et je me sent si bien avec eux...
Je croit que je devrait meme te remercier de m'avoir ouvert les yeux, tu as su à temps me dire que je m'embourbais dans un personnage que je croyais heureux, mais au fond j'était passablement sinistre...
Aujourd'hui je suis enfin ce que je veux etre, je ne joue pas de rôle, et je respire enfin la joie et le rire...meme si parfois, te voir me fait encore beaucoup de mal, je le reconnais, et j'espère profondément t'oublier à jamais, car tu as été mon fléau, tu as été mon bourreau, et jamais un ami....
Il existe tellement d'humains formidables dans ce monde, quelle bétise de croire que tu était le seul...quelle bétise .... c'est pourquoi je ne désire plus jamais te voir, plus jamais t'approcher car tu es nocif pour moi, je croit que j'ai été leurré trop longtemps, à présent, meme si je me sent plus forte qu'avant, j'ai encore peur de toi, tu ne m'as, au final apporté que tristesse et deception, et je me demande si un jour j'ai été amoureuse de toi..je croit que oui, malheureusement, mais tout cela est derriere moi, et j'espère ne plus recommencer... à m'effacer...

A croire que ma vie tourne autour de vous mes anges...
Toi tu es different, car mes sentiments pour toi sont si dure à comprendre, j'ai peine à les saisir et à me les approprier..
C'est amusant de savoir que la vie est finalement faite de rencontre aussi anodine soient elles parfois, mais qui permet un tournant positif ou négatif d'ailleurs, mais peu importe, je prend tout ce que l'on me donne, chaque situation est tellement differente, et si j'aime les aborder, les aimer ou les haïr, elles m'apprennent à grandir à chaque instant, et pour moi c'est cela que je nomme profiter de la vie..
Peut etre était ce, ce message là que tu as voulu me dire lorsque tu m'as quitté, et, je l'avoue, l'influence de la colère et la detresse ne m'ont pas aidé à le comprendre... je croit que je ne saurait jamais vraiment le fond de tes pensées, mais peu importe à present car j'ai pris conscience du fait qu'avec toi je m'embourbais dans un être que je n'aime pas avec le recul...j'espère ne jamais le revoir...
A present je t'ai rencontré toi mon collègue, mon ami, , je me sent si bien quand tu es là, avec toi je sourit, je rit tellement, mon coeur est si paisible et heureux à tes cotés...je te considère comme mon double, mon frère, on se ressemble parfois de façon surprenante, tu compte énormement pour moi...
Mais, une chose me fait peur, un sentiment nouveau envahit mes pensées à ton egard, un que je n'avais pas ressenti depuis longtemps, il répare les fissures encore apparente de mon coeur, meme si je sais qu'il n'effacera jamais toutes mes marques que je hais tant et me hante parfois, mais il me permet de combattre ce mal qui m'ecorche chaque jour...Dois je le laisser faire et grandir paisiblement dans mon coeur, doit je l'écouter..vaut il le prix d'une amitié qui m'est si precieuse..je ne pense pas, j'ai dejà payer trop cher d'avoir jadis tenté..saches que je t'aime, mais comme un ami, un ami qui aura une place eternelle dans mon coeur...